4-10 Não ter ninguém pra desabafar é a pior coisa que existe no mundo.

Eu tenho aproximadamente um milhão de problemas. Devida a maneira que eu lido com eles estes problemas são centuplicados. A dor lancinante clama por uma solução e como ela não vem a dor fica enjaulada em mim. Sem nenhuma possibilidade de sair. Mesmo porque não tenho ninguém para desabafar. Só este blog, onde, de vez em quanto ou sempre, eu o uso como válvula de escape. Mas, é a mesma coisa que eu falar com a parede. Ninguém me ajuda, ninguém me responde, ninguém... Tudo por minha culpa, a culpa é sempre minha, sinto-me tão culpado que se pudesse... colocaria fim nesta culpa.

É tão difícil ser sozinho. Sentir-se sozinho mesmo diante de uma multidão. Uma solidão que gela o coração. E não adiante procurar um rosto amigo... Eles não me entendem. Não podem nem imaginar o que se passa dentro de mim. Se pudesse... As pessoas tem um “refugio”, onde podem encontrar um consolo; eu tenho um esconderijo, onde abrigo-me com o meu desolamento, um deserto árido... As pessoas quando caem tem uma escora para se levantar, quando caio fico ao chão e não me levanto mais. Eu só posso contar comigo mesmo. O único apoio, o único abrigo, o lugar onde encontro um traço de esperança... Só dentro de mim. Esta panela de pressão de emoções rodopiantes sistematicamente reprimidas; só eu me ouço, só a minha imaginação pode me ajudar. O meu melhor amigo sou eu mesmo, o meu pondo de apoio onde sustento o meu corpo...

As pessoas se interagem. Uma ajuda a outra. Juntas são fortes e destinadas ao sucesso. Eu só posso contentar com o fracasso. As angustias, duvidas, medos, tristezas são divididas uma com a outra, e nisto a dor é repartida, o sofrimento é amenizado, e os problemas são diminuídos; ganham força para lutar e esperança... Não comigo! As angustias, duvidas, medos, tristezas ficam em mim, apodrecendo no meu interior, acumulando sujeiras e traumas, e dores infinitas, como se eu fosse um cadáver por dentro, ou uma lixeira ambulante...

Como é difícil ser sozinho. Enfrentar o mundo só. Ver na solidão um abrigo contra a humilhação e o descaso. Não adianta procurar porque ninguém vai te ajudar. Ninguém tem paciência para compreender uma pessoa extremamente tímida. Que cria uma couraça para se proteger... na sua inimaginável sensibilidade. E ninguém tem paciência, nem amor e dedicação para abrir esta concha. Esta concha precisa se abrir sozinha e buscar novas estratégias para se defender. Mas é tão difícil... Tão doloroso. Ninguém pode imagina o quanto.

A solidão é a pior coisa que existe no mundo. O sentimento de desamparo... e ver o outro somente como um inimigo. Vivesse um terror perpetuo por todos, mesclados com sentimentos de ódio, inveja e ciúme. O amor, como uma luz opaca, ainda esta no seu interior, mas não pode ser vivenciado e nem experimentado. O amor se transforma numa sombra terrível que te persegue, mas não pode ser tocada. O que resta é a imensa carência, o profundo vazio existencial, uma solidão de si para si inesgotável. E esta dor não tem limites, nem explicação, é uma dor infinita, uma dor que dói mais que todas as outras dores.

Os problemas das pessoas são gigantescos, só não posso dizer o mesmo de mim que não sou uma pessoa. A vida das pessoas é agitadíssima, só não posso dizer o mesmo da mim que não sou uma pessoa. Uma pessoa tem uma vida social, um circulo de amizades e uma família, nada disto eu posso ter. As pessoas se solidarizam uma com as outras, menos eu, que não me solidarizo com ninguém, nem comigo mesmo. Na simplificação da vida das pessoas, elas se preocupam uma com as outras e encontram satisfação nisto e as importância são merecidas, menos as minhas, que não tem importância nenhuma para ninguém. Os “grandes” problemas domésticos são amplamente discutidos, e ganham relevância sobrenatural, contudo, eu não existo diante deste panorama. Eu não sou um “problema domestico” para ser debatido e solucionado, eu sou um... que ninguém vê, que ninguém enxerga, que ninguém percebe. Eu estou oculto dentro de mim, as minhas dores terríveis e imensas estão ocultas no meu interior, e por isto, ninguém se interessa por mim, ninguém me dá valor... todos desprezam o meu sofrimento.