1-20 Ver a perfeição dos outros me deixa abalado psicologicamente 19/11/2006

Eu já falei a respeito dos meus preconceitos, das minhas inibições, nas dificuldades em me expressar; dos desvios de caráter, ou emoções negativas, dos excessos emocionais (medo, ódio, vaidade, orgulho, arrogância, egocentrismo); algumas vezes, eu fui completamente justo comigo, outras vezes, sob influencia do meu pessimismo e derrotismo fui exageradamente critico e violento comigo mesmo – não precisa colocar este “comigo mesmo”. Enfim... quando se analisa a si mesmo, nos sempre estamos sob a influencia do próprio mal a qual nos aprisiona ou nos deixa desequilibrado emocionalmente, por isto, é muito difícil fazer uma auto-análise positiva e construtiva de si mesmo – que ódio!! Não deveria ter colocado este “si mesmo”.

Um ponto que me deixa abalado emocionalmente é reconhecer a perfeição ou inteligência, ou ainda a superioridade dos outros em relação a mim. Isto não ocorre com os grandes gênios da humanidade, que já são reconhecidos mundialmente, como: Mozart, Beethoven, Kafka, Fernando Pessoa, Augusto dos Anjos, Kant, Schopenhauer, Nietzsche, etc...

Eu estava lendo um blog de uma pessoa e achei que ele escrevia tão bem – apesar do assunto não me interessar muito... Isto me deixou muito acabrunhado, sentido-me péssimo e inferiorizado; a minha auto-estima desceu a níveis críticos e o meu corpo ficou “mole”, senti-me cansado, exausto, deprimido, etc... No meu pensamento eu nunca vou conseguir chegar ao nível desta pessoa e nunca vou conseguir escrever, tão bem quanto ele. E alem disto saber que existe pessoas superiores a mim, de certa maneira, abala a minha autoconfiança e complexo de superioridade, ou vaidade e orgulho. Eu não deveria ficar assim, eu deveria lutar contra estes sentimentos que me abala e também lutara para superar as minha fraqueza e fortalecer a minha “intelectualidade”. Mas...

Eu já fiquei assim em diversas outras situações; este meu comportamento e repetido exaustivamente sempre que a sociedade abala a minha noção ingênua que sou um “Deus” sob a terra e ninguém, absolutamente, irá superar a minha suposta “superioridade”.

Isto já ocorreu quando li uma menina, de pouca idade escrever um depoimento no orkut utilizando expressões cultas que ninguém usaria, a não ser, uma pessoa que realmente gosta da língua portuguesa. Ocorreu diversas vezes por me sentir inferiorizado em relação a superioridade numérica dos outros usuários do orkut, enquanto eu tinha 20 amigos os outros tinham 100, 200, 400, 900 etc; e isto me deixava deprimido. Sempre que eu leio uma mensagem colocada numa comunidade por uma pessoa “comum” expressando uma inteligência ou um poder de memória superior do que as minhas, também fico deprimido. Quando leio uma poesia ou uma mensagem poética, onde se encontra algo superior ou que eu reconheça como superior, isto também abala terrivelmente o meu ego. Enfim... qualquer coisa vento de uma “pessoa comum” que demonstre alguma habilidade ou inteligência faz sentir-me inferiorizado. Abala a minha auto-confiança mexe com minha auto-estima; reduz a pó qualquer suposta habilidade “superior” que eu tenha ou venha a ter; faz com que eu caia num ostracismo e num estado de debilidade, a qual, me coloco, minando qualquer possibilidade de alcançar uma condição de “genialidade”, ou mesmo, de grandiosa mediocridade, pois rebaixo-me de tal maneira que me sinto o mais burro dos homens, o mais idiota, que não conseguirei fazer nada de grandioso, e que serei eternamente um “zé-ninguém”...

Não deveria ser assim!? Se pelo menos não me apegasse tanto a minha inteligência e suposta superioridade; se fosse modesto, desprendido e principalmente me rejubilasse com a superioridade dos outros. Se procurasse reconhecer a suprema união de todos, e nesta união ninguém e superior ou inferir. E todos, igualmente, são filhos de Deus e tem suas habilidade, aptidões etc... Apesar de que ninguém poderia se sentir superior a ninguém, porque os outros também têm a sua superioridade.

Eu me apego tanto a grandiosidade dos grandes gênios, a inteligência suprema dos grandes filósofos; a musica superior dos grandes gênios (Bach, Mozart, Mahler, etc) que é capaz de mexer profundamente com a alma dos seres humano e nos tocar de uma maneira tão sublime que eleva a nossa alma a uma beatitude sem igual; a perfeição na escrita, o estilo, a historia profunda, envolvente e complexa dos grandes gênios da literatura; os grandes avatares que criarem religiões que mudaram o curso da humanidade; os grandes gênios da ciência que construíram o nosso mundo altamente desenvolvido e super tecnológico, etc. Eu me apego tanto a isto e quero igualar –ou melhor –superar estes gênios. E ser considerado o homem mais inteligente do mundo, o mais hábil, revolucionar a ciência e a sociedade... Tudo pra que!? Adivinhem!? Para ser amado, ser reconhecido, admirado, me tornar uma celebridade, para suprir as necessidades dantescas e monumentais – infinitamente grande –das minhas carências emocionais, carências que me levam ao limite da loucura, ou, me transforma o meu ser numa arena onde emoções exageradas ao extremo digladiam-se dentro de mim... Fazer o que!? Esta é a mente megalomaníaca de um tímido extremo.

PS. Estou ficando extremamente saturado comigo mesmo, e com os meus problemas, com o meu linguajar repetido, com as mesmas expressões, etc... Se alguém estiver ficando saturado comigo, por favor, me comunique!!!.... Estou tão saturado comigo mesmo que penso em dar uma folga, e não me analisar mais, a redundância excessiva esta me deixando profundamente entediado. Espero que não esteja ocorrendo o mesmo com vocês – isto é, se alguém no mundo, no mundo inteiro, esteja lendo este Blog. Será que alguém está lendo este Blog? Por favor, me comunique sobre mim, e o que estão achando.