Qual é o valor do ser humano?

Qual é o valor do ser humano? Qual é o valor dele no coração das pessoas? E na concepção do universo, e para si mesmos, qual é o valor? Uma pessoa é mais importante do que as outras? Nós somos importante para nós mesmo, quando não conseguimos ver nenhum valor em nós, quando não temos nenhum amigo e vivemos na mais negra e opressiva solidão, e não conseguimos realizar nada de bom, nada de importante. Os seres vivos são iguais em importância e em qualidades? Não sei bem responder estas perguntas. Só sei que na maior parte do tempo, e na maior parte da minha vida solitária, trancado no meu quarto, devido a minha doença, Transtorno de Ansiedade Social. Sempre me senti um nada, um nada tão grande que pela sua magnitude poderia ter um valor assombroso. Foram anos, e ainda são anos de opressão, de dor no peito, e uma inquietude sem igual. Me ver sozinho. Sem ninguém para me amar, sem ninguém para cuidar de mim. E foi assim desde que eu era criança. E precisei me isolar para me livrar das humilhações, das gargalhadas... Li uma poesia que dizia: "A criança que convive com o ridículo, aprende a ser tímida". E eu vivi este ridículo sozinho e agora aprendi de tal maneira a ser tímido que não consigo ser qualquer outra coisa além de TÍMIDO. O texto continua: "A criança que convive com a vergonha, aprende a ser culpada". E eu mais uma vez, quando criança, e por toda a minha vida, aprendi a ter vergonha de mim e de meus sentimentos e de meus ideais e de meus desejos, e sufoquei tudo isto, e agora só me resta a culpa que eu vou carregar pelo resto da minha vida. Depois a poesia diz:"A criança que convive com estímulos, aprende a ter autoconfiança". Certamente não tive nenhum estimulo enquanto criança e agora tenho complexo de inferioridade, tal a minha autoconfiança foi abalada, não acredito em mim, por isto, sou pessimista... O texto continua dizendo: "A criança que convive com o elogios, aprende a se valorizar". E mais uma vez, por ausência de afeto, não consigo ver nenhum valor na minha vida. "A criança que convive com a segurança, aprende a ter fé". Nunca tive nenhum tipo de segurança, muito pelo contrário, sempre fui inseguro, assustado, fugindo do mundo, desde criançinha, e a minha fé é zero. Alguém acha que eu tenho fé que algum dia vou arranjar uma namorada? Ou que vou ser uma pessoa normal? Ou que vou realizar algo de importante na vida? Ou que vou conseguir uma amiga que me ama verdadeiramente, e que pra ela eu seja insubstituível. Definitivamente não tenho nenhuma fé."A criança que convive com a aprovação, aprende a gostar de si mesma". Aprovação!? Algo que nunca tive enquanto criança, só tive "reprovações". E hoje não consigo me amar, não consigo ver nada de importante em mim... "A criança que convive com aceitação e amizade, aprende a encontrar o mundo". Nunca na minha vida tive amizades. Na verdade, tinha uns conhecidos, que me suportavam, por pura piedade, mas ai, eu me isolei, porque não suportava mais esta situação. Quando criança nunca consegui ter um amigo que durasse, e na realidade, eram mais amigos do meu irmão do que meu. Nunca fui aceito. Sempre fui humilhado e excluído, e agora posso encontrar o amor no mundo?

Penso no valor do ser humano, além do mundo, além das aparências, talvez, numa utópica outra dimensão. E talvez exista um Deus que me ame incondicionalmente, como nunca nenhum ser humano me amou. E pode dar o amor e os cuidados, e a segurança que eu sempre precisei ter. E me inclua em todas as suas ações, porque eu faço parte do universo, e sem mim, o universo não funcionaria corretamente... E que me ofereça tudo que eu necessite para ser um individuo completo. Porque como estou, como sou, não consigo ser nem metade, nem um terço, nem um milionésimo de um ser completo. Sou tão pequeno, sou tão nulo. E o pior e sentir esta sensação dentro de si. Sentir este nada, que dói mais do que tudo nesta vida. É um nada tão completo de sofrimento, é um nada que é um tudo de sofrimento. Nada pela rua e sentir que os outros estão me considerando um nada, sentido isto dentro de mim, como se existisse um outro eu no meu interior que me vê e cuida de sentir este nada. Que é a somatória de todas as minhas decepções e frustrações, de tudo que eu queria realizar e não realizei, de tudo que eu busquei na vida e não alcancei, de coisas tão simples que até uma criança de cinco anos consegue obter com facilidade espantosa. E eu, nada, sempre nada.... É uma tortura tão grande. E eu só vejo duas opções, suportar este sofrimento insuportável até o fim da minha vida mesquinha, minúscula, ou, me suicidar para por fim a este terrível sofrimento.

Ai, eu me pergunto de novo. Pra que a vida? Qual é o objetivo disto tudo? Tem algum significado além da vida? Além desta vida miserável que eu estou vivendo. Há algum valor em tudo isto, um valor minúsculo que seja. Qual é a minha função no universo? Existe um Deus qualquer? Se pelo menos, tivesse alguém que me amasse cem por cento... Pra dividir o meu sofrimento, para alegrar o meu dia a dia solitário, para me fazer crescer, para ver o mundo com olhos novos, para dar para mim tudo o que me faltou quando criança. Mas não há... Não há... Para conseguir tudo isto preciso pagar, preciso pagar.... Preciso ser um "entretenimento pessoal". Se as pessoas não se divertirem ao meu lado, se elas não darem gargalhadas infinitas, e se eu não puder consola-las quando estiverem tristes, enfim, a lista de pagamento é infinita, é infinita, e nunca vou conseguir dar a um outro ser humano algo que falta em mim, que eu nunca tive, que eu nunca pude compreender e realizar, não tenho nenhum modelo para seguir, só a mim mesmo. Por isto, só me resta a solidão até o fim miserável de meus dias de sofrimento. Desta vida sem sentido, sem prazer, sem aventura, sem risos, sem realizações, uma vida que é um nada... uma nada.... um nada... Só me resta chorar, chorar, chora... até me diluir em água! CHORAR!!!!